Пустоты бы.
Надоело думать.
Не хочу решать.
Хочу, чтоб все варианты при любом раскладе были в силе.
Хочу в чудеса верить, понимаете?
Хочу, чтоб как в Алисе в стране чудес.
Хочу, чтоб без проблем. Просто вот чтоб не стало их. Не всех проблем, а только этих - связанных с л.ж. Потому что они не только меня касаются. И это ой как херово.

А вот возьму и нарисую все свои проблемы! Авось не станет их х)

Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.
Все на самом деле хорошо.

Заело.
Вспоминала песню, которую сама бы сочинила сейчас.
Она охуенна.
Никогда ничего не ставила на репит.


... Спасибо.

Год назад я бы и подумать не могла, что работать на трех работах, учиться, заниматься творчеством и продавать некоторые части его, гулять, смотреть кино, проводить время с любимыми людьми, сидеть в инете, общаться с детьми (улитки, крысы, цветы и кактусы) и при этом даже высыпаться - вообще реально.

Так вот она какая, НАСТОЯЩАЯ жизнь!:)

- ...Больших и крепких хуёв!
- Сказала она, держа кисточку в зубах.
- Иногда кисточка - это просто кисточка.
- Да. Особенно когда говоришь о больших и крепких хуях.



Тут так весело, тут каждый день праздник. И у меня за 3 месяца всего 2 или 3 раза болела голова. Я дико счастлива, что обитаю здесь.

Приглашаю в гости.
У нас тут это очень принято.


А еще мне очень нужны деньги. Очень.

Все психологические и околопсихологические типологии на самом деле стоило бы свести к одной простой практикотеории: есть люди хорошие, а есть люди-сучки. И, наверное, для правильного ориентирования в жизненном лесу необходимо, чтобы мы любили этих сучек, а люди - настоящие, живые, хорошие, черт возьми, люди, - любили нас. И если мы выигрываем в этой сложной для понимания игре, - мы можем попробовать полюбить нормальных людей.
А по итогу мы любим и тех, и других.

А может быть, это и есть главный приз?

Я навсегда останусь собой.







Кто может сказать, что это за красная полоса в нижней части кадра? И так по всей пленке.


Мечтаю научиться играть на гитаре, ищу учителя. Гитара есть, желание есть, ногти пострижены:))

Грядет депрессия?
Я неадекватна.


Его уже нет и никогда не было, зачем же так?
Я плакала немножко. А ведь не стоит, блин.

Вот так.

Ааа, что ли?...

Все настолько отлично, что писать словно незачем.

Уезжаю до конца августа, буду читать книжки и слушать музыку. И, возможно, рисовать. И, возможно, даже что-нибудь напишу.

Грустный был день, и ночь, и утро.
И я.
Слезы сами текли по щекам, и я не знала, как они там оказались.

6 июля Всемирный день поцелуев. Блять.


А ни у кого случаем ненужный комп не завалялся?
А еще скажите, что надо сделать, чтоб один интернет на двух компах был, желательно без деления канала - это вообще реально?

А еще... какие-то странные люди в последнее время появляются в моей жизни. Это так забавно.


Со всеми френдами отсюда хочу встретиться. По отдельности.
Вы мне нравитесь:)
Поговорить о жизни, попить чай. Погулять.
Очень жду предложений, честно.


Социально направленный пост в почти 5 утра.

Сегодня меньше заморочек и новая музыка.

Я нашла ответ. А потом еще один.
Сначала - доверять. Потом - увидеть идеал себя и влюбиться в себя в идеале.

И я не знаю, что правильно.
Или это вообще одно и то же.


Или мне настолько скучно/сложно/лень жить без кого-то рядом?


И... я забочусь о друзьях. А они боятся или не предполагают. Черт возьми.

Глупо было.



Пойду уберусь, что ли.
А то все, что не коробковское, валяется черт знает где)




Летний дождь в моей душе. Так и надо. Как всегда.

Уже почти не помню, как ты выглядишь, и хочу тебя увидеть. Это слишком, я знаю, да.

Что-то снова меня остановит, и будет по кругу. Уже заранее знаю результат, жаль.




Мечты сбудутся потихоньку, наверное, но не вовремя. 
Вроде все хорошо, а главного - не хватает. 



Зато я - это я, может быть, впервые в жизни я стала это понимать: такая, какой хотела быть всегда. И учиться никогда не поздно, да и что еще делать, когда тебе 21? Засунуть подальше мечты о серьезном и жить по мелочи - порой даже приятно.

Умерло все, ну или почти все: стихи, фильмы, книги, творческие идеи, компьютерные рисунки, музыка, даже мои два трека! Или это просто новая жизнь? Намек судьбы типа?

Пусть лучше ничего. И пусть без мелочей.
Лишь бы просто.

Лишь бы я не переставала удивляться закату и радоваться лучам солнца, лежащим на чужих плечах.

Пусть лучше это лето закончится сразу зимой. Или нет - сразу новым летом. И так до бесконечности.



Безумно хочется спать. Безумно хочется. Просто безумно.


Я чувствую себя так странно - не помню, когда так было в последний раз. Было ли?

А еще хочется таких простых вещей, таких, каких давно не было. Например, гулять вокруг подсвеченных фонтанов или смотреть с обрыва вниз, когда сверху огромное светлое небо. Лежать на траве, забив на проблемы, решить, что их нет, ехать на веле, слушая в плеере что-нибудь драйвовое, да просто, черт возьми, смотреть кому-то в глаза бесконечно! Хочется просто жить, не заморачиваясь.


Да что же это такое, где те, кто меня любит, куда все подевались?
Почему внутри это необоснованное отчаяние?



Прошу, спасите меня, мне почему-то так хочется плакать.

Кажется, я влюбилась. Как же это печально.
Черт возьми.

Ненавижу себя и хочу себя убить немножко.

Из хорошего: я купила себе клевые очки с желтой оправой. Я в них охуенна. Хотя бы в них.

Бессилие.

Наверное, я очень неуравновешенная особа. Надеюсь, никому от этого не плохо?




О, как же это все по-идиотски:)

Я довольна.

Нехорошее предчувствие насчет всего этого, спонтанного, ну да ладно. Пока так, иначе не вариант как-то.
Или вариант, но не клевый - осторожнее с желаниями. А то вон как сразу они умеют исполнять(ся).

Отдых моему разуму.

Ждать и верить.

Хорошо.

Ха-ха, все ведь знали, что так будет, правда? И я сама знала. Но почему-то пыталась, ну типа вдруг? И оказалось, что слова очень мало стоят, и я убедилась в этом в который раз. И самые близкие, казалось бы, люди сегодня говорят одно, завтра говорят другое, на третий день они вообще перестают говорить, да и думать, наверное, тоже. По крайней мере о ком-то, кроме себя.

Найти бы не таких, найти бы тех, для кого правда - не просто очередное слово.
Я идеализирую? Ага. А как иначе?

Просто хочется верить. Снова и снова.
В то, что все будет хорошо, что никто никого не обманет даже в мелочах, что планы и желания сбудутся, что надежды не растворятся, что каждый шаг - правильный. Верить в то, что оно того стоит.

Не буду. Нет. Не в этот раз.
Или... может, все-таки...? А?

Надо научиться уже хотя бы с самой собой нормально разговаривать)
А то мои записи вообще никто не комментит.

Заклинаю себя не писать.
Аминь, мое спокойствие.

Хочется красоты.

Там есть кто угодно, кроме меня. Обидно и хочется. Если будет ноль, я сойду с ума.
В который раз.

Ага, бывает. Как странно, что сейчас.

Хотя... то ли весна, то ли лето - природная магия.



Буду думать.
Все как обычно.

Да-да. Так. Бывает?

И немного редакции, куда же без нее.

Давно не писала.




Восстановила свою тягу к "Зениту", в пятницу увижу прошлогоднюю пленку и куплю новую.


Хочется написать по-старому, а получается как-то простецки.



Помнится, я собиралась в приют для животных. Мне кажется, сейчас еще немного потеплеет, и будет самое время. Сессия - ну и ладно.



Музыка... музыка начала получаться. Нотки - это просто, просто лень.

Хочется учиться фотографировать, снимать, программировать, писать, петь, танцевать, играть, кататься и много чего еще. Как же хочется. Прямо сейчас пойду и займусь.



P.S. Диплом собрался писаться сам, без особого напряга для меня. Удивляет, молодец!

Вот уже три недели мой верный друг Компьютер в коме, и за это время выяснилось много интересного:
1. Я умею готовить (при небольшом желании), итогом моих (по)пыток можно накормить семейство, и, как ни удивительно, это съедобно.
2. Я умею шить, штопать, пришивать (если очень надо или если нефиг делать).
3. У меня в телефоне может быть интернет, и я сама в состоянии произвести все необходимые настройки.
4. Один из толстых пакетов, занимавших почти всю полку в шкафу, содержит в себе вещи, предназначенные для глажки.
5. Вещи из второго оказались недоперезашитыми, но после соответствующих манипуляций вполне пригодными к носке.
6. У меня столько непросмотренных фильмов!
7. По телику можно смотреть не только 2х2, в зависимости от дня недели и времени суток.
7. В 10 вечера вполне можно захотеть спать.
8. Украшения не только плавятся умелыми ювелирами, но и собираются такими бездельниками, как я.
9. Подарок, сделанный своими руками, не всегда уродлив.
10. Книги существуют в печатном виде и стоят денег.
11. Мне искренне хочется делать домашние задания.
12. Иногда убираться, мыть посуду и чистить картошку совсем не противно.
13. У меня есть куча увлечений, о которых раньше никто (включая меня) не знал.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Вспоминаю, и так ласково становится, тепло и мягко. Два хороших, добрых, веселых, бесконечно родных - оба почти одинаково. Но дайте выбор - и я выберу. Не то, что надо, не то, что легче, не то, что проще, но то, что сложнее, интереснее, нужнее? Что нужно для дыхания. Что слишком близко и слишком жаль навсегда отпускать. Слишком во мне. До конца.

Эта постоянная загадка: все само по себе, случайно, просто так, закономерно, подчинено чему-то? - терроризирует (под)сознание. Просто хочется знать, что будет дальше, а то вдруг надо хватать и не ждать большего, лучшего. И никак не пойму, как же все? От меня зависит? Или это я зависима от того, что выше и всеобъемлюще? Есть ли или мы придумали?

Танцы в воде, призраки в свете, мой полумрак греет слезы. Мои, но не для меня. Хотя мне и не хочется контролировать себя, просто быть бы собой и наслаждаться принятием. Разве много?

А знаешь, я завидую. Что у ебанутых, блять, все в жизни охуенно. Сука. Какого хуя?
Заебали.

Вот так многословна, красноречива и интеллектуально-интеллигентна я сегодня.

Чуется мне, скинхед Петя обитает в школе, и после взгляда на мой внешний вид его бита направится в какое-нибудь незащищенное место.
Мне и правда страшновато: дети, незнакомые люди, незнакомые виды деятельности, которыми я не владею (наверное).


Зависть. Вот так-то. А когда я завидую, я злая. Но в последнее время некоторые люди меня просто раздражают. А завидую не им. Хотя и те, кому завидую, раздражают. Вот черт.

Ведь главное - признаться себе, да? По крайней мере, это я уже умею. Осталось еще научиться хоть что-то делать.

Сегодня поняла, насколько же сложно быть с другим человеком столь же честной, или даже откровенной, что и с собой.
Новая грань, новая глубина доверия. Новая возможность развития и разрушения. Себя, отношений, возможностей сосуществования.


Я оправдываюсь: о некоторых сложных вещах писать не получается. Или не хочется. И вместо них вставляются картинки с результатами "тестов", которые примечательны некоторым сходством (в одном случае надеюсь на это) с моей реальностью.
Роскошь общения заменена на необходимость выяснения формы этого самого общения. Я понимаю, что это действительно очень важно и нужно, но, черт возьми, хочется просто поболтать ни о чем, рассказать о своих делах, не обращая внимания на презрительные комментарии и равнодушное отношение. Когда мне перестало хватать лишь собственной точки зрения на мою жизнь?

У кого-то все хорошо, но, мне кажется, это столь же показательно, сколь нездорОво, столь же выпукло и навязчиво. Встал вопрос: навязчиво для кого? Для зрителя? Нет, для режиссера-художника-постановщика-сценариста. Осветители - совсем другие люди. Хотя, возможно, это их некомпетентность искажает смысл.
Просто мне кажется, это очередной угол - с так необходимыми не только сейчас, но и вообще, на протяжении очень долгого времени, темнотой, тишиной, спокойствием. Лечь на волну соленого моря, закрыть глаза и отдаться течению. И все будет ТАК, без шторма, ветра, и тучи не закроют солнце. По крайней мере, пока. Пока не станет все опять НЕ ТАК, но это неприятная мысль, да ну ее.

Я не осуждаю. Я смеюсь, бывает, да, потому что мне правда смешно. Кроме меня, никто в этом не виноват и никто не жертва. Часто смешно то, что непонятно наблюдателю, но гораздо смешнее то, что не понятно самому главному герою. И сейчас, я думаю, это так. Он делает что-то, пробует, рискует, хочет найти в этом себя - это хорошо, это нормально, это в порядке вещей, но... Где здесь "но", я не знаю, однако я его чувствую, и для меня этого вполне достаточно.

Немного "креатива". Фотошоп со своим освоением подождет, пока и без него довольствуюсь.








Все чаще думаю, что за последние полгода-год я выросла. Другим может показаться, что наоборот. Эти люди судят по уровню приспособленности к среде, а это не рост и не развитие, а сама приспособленность и есть. Лучшей и естественной средой для себя являюсь я сама. И у меня со мной все в порядке. Все хорошо, а значит, я все делаю правильно.

Дело было вечером... ну, вы знаете)

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Транс. Такого удава как ты еще надо поискать. Ты врятли сможешь кого то завести, но людям в тебе нравится постоянство и чувство ритма и времени. «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	10 лет спустя: Твое имя Ты последний оптимист Твоя половинка королева красоты 1958 г. Твоя семья продолжает радовать Твои друзья алкоголики и наркоманы Твои враги где-то близко Мир вокруг яркий и красочныйб особенно если брать колесса у хорошего диллера «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: бейсбольная бита скинхэда Пети Ты встретишься с ней: нескоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Думаешь, это любовь?
А принять?
А обнять?
А носить на руках?
Целовать, обожать, боготворить, дарить цветы и плюшевых животных? Обнимать, смотреть влюбленными глазами, гордиться, волноваться, защищать, успокаивать, заботиться, держать за руки, просить прощения, надеяться, переживать, разделять, помогать, понимать, просто находиться рядом?

С каких пор это не имеет отношения к настоящим чувствам?
С каких пор мы перестали понимать друг друга?

Почему я одинока с тобой?

Почему мне не все равно?

Почему ты как-то пассивно желаешь мне счастья?


Разве то, что мы разные, может быть причиной невозможности любить как хочется?




Я не могу это сказать, я не могу это спросить. Я могу только плакать, потому что мне больно.
Я могу ждать бесконечно, потому что ничего не остается.
Я могу простить, принять, попытаться понять. Я не могу смириться.


Может быть, я люблю лишь себя. Это плохо?

Я заставляю себя улыбаться, думаю, что все придумываю и никакой любви с моей стороны нет. Может быть, это действительно так. Может, мне просто обидно. Может быть, это даже больнее.





Странно: получилось случайно, а я хватаюсь, стараюсь, мечтаю (совсем немного), жалею о том, чего никогда не будет.




Мне никогда не подарят цветы.
Никто не устроит мне романтический вечер в мой день рождения.
Я никогда не проснусь от поцелуя.
Никто не позвонит мне просто сказать, что я лучше всех. Этого вообще никто мне никогда не скажет.
Никто не будет обнимать меня на мосту чужого, незнакомого, но жутко красивого города.
Я никогда не буду стоять в загсе в камуфляжном платье со счастливой улыбкой.
Я вряд ли когда-нибудь буду гордиться.
И у меня не будет радостных, смешных, веселых, нелепых, случайных совместных фотографий.

Бля. Как же ты заебал.
Как я тебя ненавижу.


Как я тебя обожаю. Как я безвольна...

Относительность? Нет - абсолютное чувство, не терпящее лишь равнодушия.

Увильнула от разговора о личном.

Впрочем, личное не радует. Наверное, и не позвонит. Сама точно звонить не стану - только расстроюсь.

Нашла смешную штуку.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Взято отсюда: http://abpaximov.livejournal.com

Ударилась в помощь.

Вслед за соц. рекламой и экологией проснулся (ха, вовремя) интерес к животным, да и вообще ко всяческой помощи.

В связи с этим планируется организация поездки в один из московских или подмосковных приютов для животных с целью посильной/пожелаемой помощи. Приглашаются желающие, дата, время согласовываются. Я не шучу, все серьезно. Предложения, приглашения, дополнения читаются и внимательно рассматриваются.

Предполагаемые варианты можно позыркать здесь:
http://www.zovpredkov.ru/index.php?option=com_weblinks&catid=68&Itemid=4

Активность поощряется - словами, рукопожатиями, улыбками, самодельными открытками, возможно, даже яблоками.

П.С. Для желающих помочь на расстоянии - возможности сделать доброе дело:
1. Перевод денег на счета приютов.
2. Распространение информации через ЖЖ, контакт, аську, мэйл-агент, почту и т.д.
3. Размещение ссылки/кнопки у себя в дневнике/на сайте/где получится. Прошу обратить внимание, что ссылка на сайтах совершенно несхожей тематики, если только это не ваш собственный сайт, заслуживает лишь порицания и приводит к отрицательным результатам. Например, такие кнопки:



Всем огромное спасибо за внимание!

Все говорят. Нет, не все лгут. Но многие лукавят.

http://www.greenpeace.org/russia/ru/1853813
Акция Гринписа в поддержку переработки мусора. Надеюсь на вас. Надо просто внести свои данные и нажать на кнопочку "Подписать обращение". Текст обращения к президенту можно прочесть чуть ниже на той же странице.

Наверное, бурная агитация с моей стороны могла бы поспособствовать этому делу. Но, честно, нет ни сил, ни желания. Каждый может сделать мир чуточку лучше.



О личной: собралась уже обидеться, а он позвонил. Особой радости не возникло.
Скоро это станет пробелом?

Детишки такие смешные. Я им улыбаюсь.

Хочется определенности, понимания, приятных нововведений. Дружбы с мальчиками, настоящей. Покоя. Маленьких женских человеческих радостей.

Тебе интересно, как у меня дела?

А тебе не интересно, почему ты меня бесишь?
А тебе не важно (случайно), что я чувствую?
А ты не хочешь знать (ну а вдруг?), не хочется ли мне быть счастливой?

А мы вообще вместе?




Слушать грустные песни, знакомиться с кем-то, мечтать о банальном... Как подросток. Тьфу.

...





Чего ты хочешь? Чего ты хочешь от меня?

Как верить человеку? Почему "сердце" напористее (есть такое слово?) "разума"?
Какого хрена мы верим лишь потому, что нам так приятнее? 

Я не хочу, чтобы у меня так было. Не хочу.

Чем лучше человек, тем больше он страдает. Или обратная связь тоже верна?


Ну вот, незаметно для себя я начала писать не только для себя. Хотя, может быть, это пройдет.

Хм, добавит на наушники, если мне не хватает?! Странность.

Хотя... опять несостыковки. По крайней мере, с моей точки зрения. Я стереотипна?
Ну что тут скажешь? От обязательств можно куда-то деться, но только от них одних спрятаться нельзя. Порой все бывает так по-детски!

Я выросла? Я стала лучше? Со мной стало легче? Я стараюсь, честное слово.
А вот он - нет. Не старается. Не хочет, не считает нужным. Бесит.


Случайное проходит, как только понимаешь, что это была просто случайность. Как жаль.



Чем больше задаешь вопросов, тем меньше знаешь.

Dope - англоязычный Rammstein. Просто пришло в голову.

Есть еще мысли о подмене понятий, но их нужно проверить с исторической и лингвистической точек зрения. Главное - не забыть. Или не забить.

Нужно расти.
Только вот мне ли?

Неужели уже пора уходить?

Сегодня буду думать. Может, даже не одна.




...Иссякла.

Стихи дерьмо. Мои. Мое собственнное дерьмо. И я себя ненавижу.

А есть ведь хорошие мысли. А еще есть хорошие вещи. Случаются хорошие события и встречаются хорошие люди. Да.

И я не такая плохая, и я не больная, и я просто убеждаю себя в том, что все это не так, потому что легче проснуться позже и опоздать, чем знать, что это не сон. Что я несу.

Сегодня гадкий день.

Завтра я сделаю то же, что и всегда - сдамся, поеду, останусь, буду плакать, не буду спать и буду искать наиболее приятные оттенки какашек окружающей действительности. Фу, мерзость.

Стихи пишутся редко. Работаю над этим.

Пустота. Страх. Что-то такое.
Сделать над собой усилие и забить?

Что делать?!
Нужно ли вообще что-то делать?

Нафиг меня с моими заморочками. Я "слишком много думаю".

http://mywishlist.ru/wishlist/haki_dream

Чуть позже оформлю накопившиеся мысли.